Анекдоты :)

Здесь можно писать на любые темы.
  • Объявления
Отзывы владельцев MAZDA CX-5 CLUB

Анекдоты :)

Сообщение деонисий » 19 янв 2012, 20:08

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции:
- А не впaдлу ли Вaм отвечеть нa aноминмые вопросы?
Ответ:
- Увaжaемый Ивaнов Вaсилий Петрович, проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, ip: 217. 168. 225. 195. Не впaдлу.
деонисий
Пользователь
 
Сообщения: 118
Фото: 2
Зарегистрирован: 19 янв 2012, 14:14
Благодарил (а): 33 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Touring 2.0 6AT/2WD
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анектдоты!!!

Сообщение деонисий » 19 янв 2012, 20:24

Мужская половина рассуждала о девушках так же, как о машинах! :hi_hi_hi:
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е..нутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
деонисий
Пользователь
 
Сообщения: 118
Фото: 2
Зарегистрирован: 19 янв 2012, 14:14
Благодарил (а): 33 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Touring 2.0 6AT/2WD
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анектдоты!!!

Сообщение Димон » 19 янв 2012, 21:13

Заходит ВВП в часто посещаемы им ресторан, и с ним Нургалиев и Сердюков,
официант спрашивает: "Владимир Владимирович, Вы что кушать будите"
ВВП: "А что есть"
официант: "Ваша любимая оленятина со свеже добытого благородного оленя "Марала"
ВВП: "Хорошо давайте оленятину"
официант: "А овощи" (имея ввиду овощи к мясу)
ВВП: "А овощи тоже мясо будут".........
Аватара пользователя
Димон
Активный пользователь
 
Сообщения: 2363
Зарегистрирован: 03 янв 2012, 19:58
Благодарил (а): 272 раз.
Поблагодарили: 579 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Touring 2.0 6AT/4WD
Откуда: Самарская область

Re: Анектдоты!!!

Сообщение BomBa 730 » 31 янв 2012, 00:46

Поступает майор в академию. Экзаменационная комиссия. Задают первый
вопрос:
- Что такое голеностопный сустав?
Майор:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
для ношения летом туфель, а зимой ботинок.
Комиссия удивлена - вот какой майор умный!!! Задают второй вопрос:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
Майор: - Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из
мозгов и черпа для ношения летом фуражки, а зимой шапки.
Все просто в шоке!!! Но завалить офицера надо обязательно, все места
проплачены. Генерал задает третий вопрос:
- Как найти половой орган у женщины?
Майор:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем ее, кладем на живот,
смазываем указательный палец в оружейном масле и ведем палец вниз по
позвоночнику до второго щелчка.
Изображение

Только женщины думают о любви. Мужчины же просто любят.
Аватара пользователя
BomBa 730
Активный пользователь
 
Сообщения: 648
Фото: 26
Зарегистрирован: 17 дек 2011, 22:59
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 141 раз.
Модификация авто: Sport 2.0 6AT/4WD
Откуда: Москва

Re: Анектдоты!!!

Сообщение Shik » 31 янв 2012, 16:23

ОФФ Да вояк всех разгонят скоро, анекдотов поубавится ... ОФФ
Из жизни: Посмотришь на флот - ну и кино, посмотришь кино - ну и флот...
Аватара пользователя
Shik
Активный пользователь
 
Сообщения: 261
Фото: 1
Зарегистрирован: 21 дек 2011, 23:11
Благодарил (а): 39 раз.
Поблагодарили: 69 раз.
Модификация авто: Touring 2.0 6AT/4WD
Откуда: Мурманская область

Re: Анектдоты!!!

Сообщение Димон » 31 янв 2012, 20:01

Shik писал(а):ОФФ Да вояк всех разгонят скоро, анекдотов поубавится ... ОФФ
Из жизни: Посмотришь на флот - ну и кино, посмотришь кино - ну и флот...

И тогда будем мы автономией США, ну или там Китая
Аватара пользователя
Димон
Активный пользователь
 
Сообщения: 2363
Зарегистрирован: 03 янв 2012, 19:58
Благодарил (а): 272 раз.
Поблагодарили: 579 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Touring 2.0 6AT/4WD
Откуда: Самарская область

Re: Анектдоты!!!

Сообщение Димон » 07 фев 2012, 19:23

Кроме анекдотов бывают в нашей жизни и грустные вещи вот прочтите один рассказик
Автор неизвестен.
.. Работаю оператором в Теle2. Звонят разные люди, у всех свои проблемы. У кого «"гудок"не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит…
в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц… Но был один единственный звонок, который я,наверное, никогда не забуду… был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены, позвонил мужчина, лет 50. -"Компания Теле2, бла-бла-бла …»-девушка ,здравствуйте.посмотрите, когда с номера … последний раз звонки совершали.» Проверяю пасп. данные, вижу, симка уже не пользуются несколько месяцев. Решила предупредить, что если абон. не пользуется сим в течении 180 дней, то она будет блокирована. Он перебил меня: -да, да я знаю. Это номер моей
жены… Молчание.. -вы меня слышите? - да,простите… Это номер моей жены. Дело в том, что она умерла 4 месяца назад…на похоронах я положил телефон рядом с
ней. И каждый вечер в 9 часов звоню ей, слушаю эту дурацкую мелодию из к/ф бриллиантовая рука, которая, почему-то , ей так нравилась… а сегодня я услышал,
что телефон абонента выключен… наверное, батарея села… я хотел попросить вас, чтоб вы сим не блокировали… не хочу позвонить и услышать в трубке другую мелодию или чужой голос, хочу, чтобы этот телефон всегда был рядом с ней… Он заплакал, у меня мурашки по всему телу пробежали. Я должна объяснить, что нужно, чтобы с этой сим хотя бы раз позвонили или смс отправили, но как бы это бредово звучало. Не знаю, что сказать, понимаю, что ничем, черт возьми, ему помочь не могу. Начала успокаивать его: -я понимаю… мне очень жаль… -девушка, вы не подумайте, что у меня с головой не все в порядке, просто я ее очень
сильно люблю… Бросил трубку… у меня слезы наворачивались, я была в ступоре… на линии очередь человек 30, я сижу и плачу… Только задуматься, насколько сильной бывает любовь, что даже осознавая, что уже ничего не вернуть, ничего не исправить, ты звонишь на номер уже в сотый раз и все надеешься…надеешься, что на том конце вновь услышишь любимый и доболи родной голос..
Аватара пользователя
Димон
Активный пользователь
 
Сообщения: 2363
Зарегистрирован: 03 янв 2012, 19:58
Благодарил (а): 272 раз.
Поблагодарили: 579 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Touring 2.0 6AT/4WD
Откуда: Самарская область

Re: Анектдоты!!!

Сообщение BomBa 730 » 07 фев 2012, 19:30

Димон ну для этой истории надо отдельно ветку создать тут вроде как про юмор. А то у самого что-то поплохело от этой истории
Изображение

Только женщины думают о любви. Мужчины же просто любят.
Аватара пользователя
BomBa 730
Активный пользователь
 
Сообщения: 648
Фото: 26
Зарегистрирован: 17 дек 2011, 22:59
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 141 раз.
Модификация авто: Sport 2.0 6AT/4WD
Откуда: Москва

Re: Анектдоты!!!

Сообщение Димон » 07 фев 2012, 21:13

Да это так чтобы мы не забывали что жизнь одна :a_g_a:
Аватара пользователя
Димон
Активный пользователь
 
Сообщения: 2363
Зарегистрирован: 03 янв 2012, 19:58
Благодарил (а): 272 раз.
Поблагодарили: 579 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Touring 2.0 6AT/4WD
Откуда: Самарская область

Re: Анектдоты!!!

Сообщение BomBa 730 » 07 фев 2012, 21:34

Ну не здесь же Димон :-):
Изображение

Только женщины думают о любви. Мужчины же просто любят.
Аватара пользователя
BomBa 730
Активный пользователь
 
Сообщения: 648
Фото: 26
Зарегистрирован: 17 дек 2011, 22:59
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 141 раз.
Модификация авто: Sport 2.0 6AT/4WD
Откуда: Москва

Re: Анекдоты!!!

Сообщение Димон » 08 фев 2012, 07:12

Просто форум не хочется засорять, вот и написал в этой теме........
Аватара пользователя
Димон
Активный пользователь
 
Сообщения: 2363
Зарегистрирован: 03 янв 2012, 19:58
Благодарил (а): 272 раз.
Поблагодарили: 579 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Touring 2.0 6AT/4WD
Откуда: Самарская область

Re: Анекдоты!!!

Сообщение andrey1405 » 12 мар 2012, 21:24

Не анекдот, но повеселился я вчера. Ехал по проспекту (по три полосы в каждую сторону и двойная сплошная между ними) перед пешеходным переходом. На противоположной стороне бабулька семенящими шажками стала переходить дорогу, а я на своей стороне уже у перехода, никого нет из пешеходов, тихонько проезжаю бабушка в двадцати метрах переходит встречную половину проезжей части. Только проехал меня гаер останавливает и вменяет п.14.1 " не пропустил пешехода, который вступил на проезжую часть для перехода", я ему вроде объясняю, что бабулька только через полчаса дойдет до разделительной через встречную, и я ей никаких помех не причинял. А он реально хочет поиметь, я вроде бы говорю ты же порядок наводить поставлен, а не до..капываться, даже слушать не хочет. Ну что же ладно думаю давно я с вашим братом не развлекался, пиши протокол. Он серьзно достал бланк не понял какой и начал ручку вынимать, а я возьми и попроси у него нагрудный знак. И тут началось веселье, от которого я сам оторопел. Он отвечает а у нас их нет сейчас, и историю жаловливую рисует как они перебрались в полицию, а на значках у них "милиция" написано и соответственно нельзя их показывать. Короче, я со смехом ему так отвечаю, друг а ты все ли правильно делаешь, подумай? Думал он минуты две, потом пожелал счастливого пути и отдал документы. Будьте грамотны коллеги, не давайте превращать себя в лохов этим безграмотным, наглым и тупым, теперь уже полиционерам.
Изображение
andrey1405
Активный пользователь
 
Сообщения: 2184
Зарегистрирован: 02 дек 2011, 22:46
Благодарил (а): 1541 раз.
Поблагодарили: 785 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Direct 2.0 6MT/2WD
Откуда: Пермский край

Re: Анекдоты!!!

Сообщение Fall089 » 29 мар 2012, 00:37

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...

Каждый ученик когда - то мечтал о том, чтобы в школах были такие же шкафчики для вещей, как в Америке.

– Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки..

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

директор ЖЭУ при сделке с дьяволом, сумел составить такой список требований за свою душу, что в каждом месяце дьявол, несмотря на все усилия, оставался ему должен несколько желаний!

- У тебя лишний вес. - ЗАПАСНОЙ, **УЛЕ

ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие.

На войне:
Петька: - Брось, Василий Иваныч, брось.
Чапаев: - Ну ты чё, Петька, мы своих не бросаем!!!
Петька: - Брось, брось, тяжело, не дотащишь... да не меня брось, ружьё брось!!!

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

Он:
- В кино были... В паpке были... Hа дискотеке были...
Тепеpь куда?
Она:
- В загс...

Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Врач, осматривая пациента:
- Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Жена:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!

- Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
- Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Разговор супругов:
- Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!
- С чего это ты такой вывод сделала?
- А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то только Игорь додумался спросить: "Малыш, а ты знаешь, что у него внутри?"

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна дpугой говоpит:
- Hу вот, весь воздух вышел...
Дpугая отвечает:
- Да не весь, свеpху осталось.

Ну никак не удается отследить границу между «Да ещё д****уя времени…» и «Аааа, б****ь – уже опаздываю!»

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

Сейчас в лесу 11 месяцев п*****т Март ногами и орут: "Дрянь! Алкаш! Вставай на работу!"

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, с#ать привел?!
Пирожки давай!

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- Фигасе! А дальше что, еще хуже будет!?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?

- Какая у вас каpтошка! Чем вы ее удобpяли?
- А! Чем только не удобpяли - pастет, заpаза!

Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...
И только после этого написала ему смс "Я подумаю".

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафный дизайнер.
- Прикольно. А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные
сиськи.

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я
что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?

По ночам в будние дни регулярно мучают кошмары. Снится, что звонит будильник. Проснёшься, а он и не думал звонить. И так побуждаешься пять-шесть раз за ночь. Поэтому, когда будильник действительно начинает верещать, то не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.

- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

Путин укоряет Медведева:
- Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
- Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

"Мне бы твои проблемы..". Да забирай, ***а.

- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс! "

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.

Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал Х****, и спокойно пошeл дальше...

Сидят два друга-(1) и (2).
(1) Когда я у тещи, то пью очень мало.
(2) Что,теша не дает?
(1) Hет, просто я однажды так перебрал, что мне показалось, что у меня 2 тещи.
Такого ужаса я еще никогда не испытывал! :ti_pa:
Изображение
Аватара пользователя
Fall089
Активный пользователь
 
Сообщения: 320
Зарегистрирован: 15 мар 2012, 00:08
Благодарил (а): 24 раз.
Поблагодарили: 85 раз.
Откуда: Не указан

Re: Анекдоты!!!

Сообщение admin » 30 мар 2012, 02:33

Уважаемые пользователи!!! Несмотря на то, что это курилка мат использовать ЗАПРЕЩЕНО!
Соблюдайте правила форума
Mazda CX-5 Club – всероссийский клуб владельцев Мазда CX-5
Аватара пользователя
admin
Администратор
 
Сообщения: 519
Фото: 267
Зарегистрирован: 08 сен 2011, 21:58
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 612 раз.
Модификация авто: Touring 2.0 6AT/2WD
Откуда: Москва

Re: Анекдоты!!!

Сообщение fynjy » 16 май 2012, 13:37

Похоже машину времени уже изобрели: Путин опять президент, в кино идет Титаник, и люди снова скупают акции МММ
***
Милый, подари мне что нибудь. Ну что нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! Лексус!!!"
***
Если долго-долго-долго,
Если долго-долго-долго,
Если долго-долго-долго,
Значит парень - молодец!
Аватара пользователя
fynjy
Пользователь
 
Сообщения: 41
Фото: 7
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 23:39
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 21 раз.
Авто: Mazda CX-5
Откуда: Пермский край

Re: Анекдоты!!!

Сообщение fynjy » 16 май 2012, 13:38

Увидел у жены на полочке шампунь: на этикетке "длина и сила", конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.
Аватара пользователя
fynjy
Пользователь
 
Сообщения: 41
Фото: 7
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 23:39
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 21 раз.
Авто: Mazda CX-5
Откуда: Пермский край

Re: Анекдоты!!!

Сообщение fynjy » 16 май 2012, 13:42

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
***
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
***
МИЛЫЙ, Я В САУНЕ… ЗДЕСЬ ВСЁ КАК ТЫ ГОВОРИЛ: НИКАКИХ БАБ, ОДНИ МУЖИКИ И ПИВО
***
Путин весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием Российских дорог, а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников
Аватара пользователя
fynjy
Пользователь
 
Сообщения: 41
Фото: 7
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 23:39
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 21 раз.
Авто: Mazda CX-5
Откуда: Пермский край

Re: Re: Анекдоты!!!

Сообщение ОЛЕГ27 » 22 май 2012, 17:11

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!
Изображение
Аватара пользователя
ОЛЕГ27
Активный пользователь
 
Сообщения: 2625
Фото: 0
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 23:48
Благодарил (а): 443 раз.
Поблагодарили: 834 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Direct 2.0 6MT/2WD
Откуда: Смоленская область

Re: Анекдоты!!!

Сообщение ОЛЕГ27 » 22 май 2012, 20:52

Фразы с женского автофорума:

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские?
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-У кого какие фантазии во время заправки?
-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят... ;;-)))
Изображение
Аватара пользователя
ОЛЕГ27
Активный пользователь
 
Сообщения: 2625
Фото: 0
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 23:48
Благодарил (а): 443 раз.
Поблагодарили: 834 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Direct 2.0 6MT/2WD
Откуда: Смоленская область

Re: Re: Анекдоты!!!

Сообщение ОЛЕГ27 » 22 май 2012, 20:58

Изображение
Изображение
Аватара пользователя
ОЛЕГ27
Активный пользователь
 
Сообщения: 2625
Фото: 0
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 23:48
Благодарил (а): 443 раз.
Поблагодарили: 834 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Direct 2.0 6MT/2WD
Откуда: Смоленская область

След.

Вернуться в Курилка (общение на любые темы)

Кто сейчас на форуме MAZDA CX-5 CLUB

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1