Анекдоты :)

Здесь можно писать на любые темы.
Аватара пользователя
ОЛЕГ27
Активный пользователь
Сообщения: 2626
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 23:48
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Direct 2.0 6MT/2WD
Откуда: Калуга-Вязьма
Контактная информация:

Re: Re: Анекдоты!!!

Сообщение ОЛЕГ27 »

Давно пора! :-)
Gurov
Пользователь
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 08 мар 2013, 11:14
Модификация авто: Active 2.0 6AT/2WD

Re: Re: Анекдоты!!!

Сообщение Gurov »

В офис заходит молодая сотрудница с наметившимся животиком:
- Ребята, только честно: вот, кто это сделал?
Аватара пользователя
Mih@lich
Активный пользователь
Сообщения: 235
Зарегистрирован: 15 янв 2013, 01:15
Модификация авто: Active 2.0 6AT/4WD

Re: Анекдоты!!!

Сообщение Mih@lich »

КВН - ский, (для тех кто не слышал)

В России 4 беды, две первые вы знаете, а 3я и 4ая - дураки и дороги...
Аватара пользователя
TDV72
Активный пользователь
Сообщения: 5940
Зарегистрирован: 24 фев 2012, 08:34
Модификация авто: Sport 2.0 6AT/4WD
Откуда: Башкирия

Re: Анекдоты!!!

Сообщение TDV72 »

Навальный сочинил сей тонконамёкный анекдот?
Аватара пользователя
mar4ello
Активный пользователь
Сообщения: 980
Зарегистрирован: 22 авг 2013, 23:37
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Supreme 2.5 SKY 6AT 4WD

Re: Анекдоты!!!

Сообщение mar4ello »

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
Аватара пользователя
BUDDA4422
Активный пользователь
Сообщения: 928
Зарегистрирован: 17 окт 2012, 17:06
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Active 2.5 (192 л.с.) 6AT/4WD

Re: Re: Анекдоты!!!

Сообщение BUDDA4422 »

mar4ello, неужто правда? .... если так то, я под столом ;;-)))
Аватара пользователя
UrVas
Активный пользователь
Сообщения: 5295
Зарегистрирован: 07 июн 2012, 14:44
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Active 2.0 6AT/2WD
Откуда: Питер

Re: Re: Анекдоты!!!

Сообщение UrVas »

mar4ello
Полный аллес капут и :-) :-) :-)
Аватара пользователя
mar4ello
Активный пользователь
Сообщения: 980
Зарегистрирован: 22 авг 2013, 23:37
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Supreme 2.5 SKY 6AT 4WD

Re: Анекдоты!!!

Сообщение mar4ello »

Да это с просторов интернета. Просто решил вас повеселить перед "тяжелым" днем :hi_hi_hi: !
Ну и до кучи:
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине - оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит - в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину - рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит - да вон дура какая-то проволокой ковыряется - пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит - типа - это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит - так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
WEM
Активный пользователь
Сообщения: 213
Зарегистрирован: 01 апр 2013, 21:40
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Active 2.0 6AT/4WD

Re: Анекдоты!!!

Сообщение WEM »

А я знаю очень смешной анекдот-Заходит ниндзя в каратеэ ему послышалось кафэ-кия =яйца в смятку.
Или еще -Вот летит птичка- хвать тебя за яичко.Правда весело?Сразу настроение всем поднял наверное
Vanylka
Новичок
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 18:57
Авто: Mazda
Модификация авто: Direct 2.0 6MT/2WD

Re: Анекдоты :)

Сообщение Vanylka »

Не ходите, дети, в тёмный двор гулять...Там живёт ужасный Идикасюдаблять)))
Vanylka
Новичок
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 18:57
Авто: Mazda
Модификация авто: Direct 2.0 6MT/2WD

Re: Анекдоты :)

Сообщение Vanylka »

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
- Да ну! А куда они столько х@ров девают?
- Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
Vanylka
Новичок
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 18:57
Авто: Mazda
Модификация авто: Direct 2.0 6MT/2WD

Re: Анекдоты :)

Сообщение Vanylka »

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Еб закрыл и пошёл.
Vanylka
Новичок
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 18:57
Авто: Mazda
Модификация авто: Direct 2.0 6MT/2WD

Re: Анекдоты :)

Сообщение Vanylka »

А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдёт. . "
Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а
некоторые даже успевали выучить половину заданного на
дом!
Аватара пользователя
Kolich
Активный пользователь
Сообщения: 731
Зарегистрирован: 19 апр 2013, 01:01
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Supreme 2.5 (192 л.с.) 6AT/4WD

Re: Анекдоты :)

Сообщение Kolich »

Vanylka
Захотелось увидеть Вашу аватарку после прочтения. Желательно что-нибудь из Ваших любимых фото...
Аватара пользователя
TDV72
Активный пользователь
Сообщения: 5940
Зарегистрирован: 24 фев 2012, 08:34
Модификация авто: Sport 2.0 6AT/4WD
Откуда: Башкирия

Re: Анекдоты :)

Сообщение TDV72 »

Думаешь будет что то пикантное? А—за!
Аватара пользователя
Kolich
Активный пользователь
Сообщения: 731
Зарегистрирован: 19 апр 2013, 01:01
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Supreme 2.5 (192 л.с.) 6AT/4WD

Re: Анекдоты :)

Сообщение Kolich »

Думаю, что ничего не будет. Но обратиться с просьбой - почему бы и нет... :-):
самый серый
Пользователь
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 09 авг 2014, 20:37
Авто: Mazda CX-5

Re: Анекдоты :)

Сообщение самый серый »

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертёж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!!


А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты, в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?


- Как зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Чё ты к ребёнку пристал?! Ему ещё года нет.

Абоненты Мегафон 3 года думали, что их оператор называется "Поиск сети"


Сидит бабка и дед за столом и едят. Бабака чавкает дед бьют её ложкой по лбу
- За что?
- Чтоб не чавкала
Едят дальше дед опять бьёт её по лбу
- За что?
- Как вспомню аж бесит.

- Котенkа kомy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Уkомплеkтованный. Есть шеpсть (веселеньkой чеpно-белой оkpасkи), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальниk (встpоенный). Сабж обладает фyнkцией мочеиспyсkания в туалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на эkpан и неуемной жизнерадостностью. Фyнkция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и маkаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто таk, для хоpоших людей не жалkо!
- Бpандовый? Глюkов нет? Апгpейдится? Манибеk? Гаpантия? Мышь опознает.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…


Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
- Чего хочешь, мужик?
Мужик отвечает:
- Хочу, чтобы в Ираке наступил мир.
Рыбка:
- Ой, мужик, я и не знаю, где ентот самый Ирак. Давай что-нибудь попроще!
Мужик говорит:
- Ок.
Показывает фото жены рыбке и говорит:
- Сделай мою жену красавицей!
Рыбка смотрит на фото и отвечает:
- Эй, мужик, тащи глобус. Ирак искать будем.

Просыпается утром мужик. Встает с постели, раздвигает шторы, снимает накидку с клетки с попугаем, идет на кухню. Открывает холодильник, достает бутылку водки, залпом выпивает половину и ставит ее на место. Идет обратно в комнату. Накрывает клетку с попугаем, задергивает шторы и ложится в постель.Раздается голос из клетки с попугаем: "Афигено длинный день сегодня был".

- Девушка у вас есть запись "Дюны"?
- Молодой человек поднимитесь этажом выше, там у нас Покемонов продают, может и Ваши Записьдюны найдутся.
самый серый
Пользователь
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 09 авг 2014, 20:37
Авто: Mazda CX-5

Re: Анекдоты :)

Сообщение самый серый »

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертёж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!!


А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты, в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?


- Как зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Чё ты к ребёнку пристал?! Ему ещё года нет.

Абоненты Мегафон 3 года думали, что их оператор называется "Поиск сети"


Сидит бабка и дед за столом и едят. Бабака чавкает дед бьют её ложкой по лбу
- За что?
- Чтоб не чавкала
Едят дальше дед опять бьёт её по лбу
- За что?
- Как вспомню аж бесит.

- Котенkа kомy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Уkомплеkтованный. Есть шеpсть (веселеньkой чеpно-белой оkpасkи), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальниk (встpоенный). Сабж обладает фyнkцией мочеиспyсkания в туалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на эkpан и неуемной жизнерадостностью. Фyнkция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и маkаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто таk, для хоpоших людей не жалkо!
- Бpандовый? Глюkов нет? Апгpейдится? Манибеk? Гаpантия? Мышь опознает.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…


Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
- Чего хочешь, мужик?
Мужик отвечает:
- Хочу, чтобы в Ираке наступил мир.
Рыбка:
- Ой, мужик, я и не знаю, где ентот самый Ирак. Давай что-нибудь попроще!
Мужик говорит:
- Ок.
Показывает фото жены рыбке и говорит:
- Сделай мою жену красавицей!
Рыбка смотрит на фото и отвечает:
- Эй, мужик, тащи глобус. Ирак искать будем.

Просыпается утром мужик. Встает с постели, раздвигает шторы, снимает накидку с клетки с попугаем, идет на кухню. Открывает холодильник, достает бутылку водки, залпом выпивает половину и ставит ее на место. Идет обратно в комнату. Накрывает клетку с попугаем, задергивает шторы и ложится в постель.Раздается голос из клетки с попугаем: "Афигено длинный день сегодня был".

- Девушка у вас есть запись "Дюны"?
- Молодой человек поднимитесь этажом выше, там у нас Покемонов продают, может и Ваши Записьдюны найдутся.
Аватара пользователя
mar4ello
Активный пользователь
Сообщения: 980
Зарегистрирован: 22 авг 2013, 23:37
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Supreme 2.5 SKY 6AT 4WD

Re: Анекдоты :)

Сообщение mar4ello »

Не много морской тематики...

-"Капитан, а правда что вас акула укусила?"
-"Правда, юнга, правда!"
-"а за какое место?"
-" а вот это не правда!"

Моряк звонит жене с "захода":
- Дорогая, что тебе привезти?
- Вези что хочешь, сейчас всё лечится!
:)-(:
N1ckolas
Новичок
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 05 июн 2015, 20:09
Авто: Mazda CX-5

Re: Анекдоты :)

Сообщение N1ckolas »

Разговор двух друзей: aнeкдoтов.nеt — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. — С чего ты взял? — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Ответить

Вернуться в «Курилка (общение на любые темы)»