Анекдоты :)

Здесь можно писать на любые темы.
  • Объявления
Партнеры Клуба MAZDA CX-5 CLUB

Re: Анекдоты!!!

Сообщение BomBa 730 » 23 май 2012, 14:50

олигарх в церковь приходит:
- можете моего кота отпеть?
- да вы че, у нас же церковь, как вы вообще до такого додумались!?
- а может подскажете, где мне такой обряд провести?
- ну вон, через дорогу заведение, там за деньги все что угодно сделают.
- а как думаете 10 000$ хватит?
- дык ты че сразу то не сказал, что у тебя кот крещеный!!!???
Изображение

Только женщины думают о любви. Мужчины же просто любят.
Аватара пользователя
BomBa 730
Активный пользователь
 
Сообщения: 648
Фото: 26
Зарегистрирован: 17 дек 2011, 22:59
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 141 раз.
Модификация авто: Sport 2.0 6AT/4WD
Откуда: Москва

Объявления

MAZDA CX-5 CLUB автосервис

Re: Анекдоты!!!

Сообщение BomBa 730 » 23 май 2012, 14:53

После своих свадеб собрались американка, француженка и русская.

Американка:-Я сразу после свадьбы своему сказала, чтоб никаких стирок, мытья посуды и всего такого от меня не ждал. Ну ушёл он куда то. День его нет, два не вижу…На третий день приходит и огромный агрегат приносит. Настроил его, и тот сам всё делает. А я отдыхаю!

Француженка:- Я своему то же самое сказала- тоже ушёл куда-то. День не вижу,Два не вижу, а на третий пришёл, привёл домработницу какую-то, та теперь сама всё и делает. Сижу отдыхаю!

Русская: -И я своему говорю:: ничего не жди от меня:-ни мыть, ни стирать не буду. Тоже ушёл куда-то. День не вижу, два не вижу… На третий день левым глазом чуть-чуть видеть стала
Изображение

Только женщины думают о любви. Мужчины же просто любят.
Аватара пользователя
BomBa 730
Активный пользователь
 
Сообщения: 648
Фото: 26
Зарегистрирован: 17 дек 2011, 22:59
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 141 раз.
Модификация авто: Sport 2.0 6AT/4WD
Откуда: Москва

Re: Re: Анекдоты!!!

Сообщение ОЛЕГ27 » 23 май 2012, 15:47

Типа, реальная история :-)
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисa. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисa: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисa: - А сколько стоит?
Парень: - 800 грн. на все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисa: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу гривен.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...
:-)
Изображение
Аватара пользователя
ОЛЕГ27
Активный пользователь
 
Сообщения: 2626
Фото: 0
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 23:48
Благодарил (а): 443 раз.
Поблагодарили: 837 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Direct 2.0 6MT/2WD
Откуда: Смоленская область

Re: Анекдоты!!!

Сообщение borman70 » 24 май 2012, 13:50

Все хорошо, одно только плохо модеры ругаются...Вчера отчихвостили за два слова наххх (нахрен) и поххх (похорошему)...Даже и не знаю о чем это они подумали.... :-) Я это к тому, что слова из песни не выкинешь...Ну да ладно, это лирика.В общем, есть и у меня одна история. Ездил перед Новым годом в Украину (я с братом, и и его друзьями ездили в гости, забрали через 150 км. еще одного знакомого, который за столом нам и рассказал эту историю, годовой давности, а мы были первыми слушателями его рассказа, дальше поймете почему. Итак:
Время было зимнее, перед новым годом…Собрались они (с ним еще 3 друга) на охоту.Как и положено у всех по боекомплекту и конечно с собой для разогрева…Выдвинулись часов в 9 утра, только рассвело. Охота не вышла знатной, ничего они не завалили, но опустошить боекомплект, тот который для разогрева они скорее смогли т.к. Юра очнулся уже ночью, когда шел вдоль леса (можно представить сколько они выпили ... весит он под 120) . Часов не было, как и троих утренних спутников. Ориентируясь по звёздам, он пытался определить в какой стороне дом, и судя по положению Большой Медведицы (охотник с почти 30 летним стажем) он брёл в нужном направлении. Патроны были на месте, двустволка тоже заряжена на крупную дичь. Сколько прошло времени, и он прошел вдоль леса, после «прихода в себя» вспомнить он не мог, так как давало о себе знать количество выпитого накануне….С его слов:
Идет смотрит….глазам не верит….стоит Лось, и только голова из деревьев выглядывает…Взводит курки, подходит ближе, практически крадется, Лось что-то жует и не думает убегать…Вдруг хрустнула ветка, и он от страха как у....л дуплетом….Лось упал (до него оставалось менее 10 метров).По лесу раздался треск, и он чуть не обосрался, сразу мысль - ну все…перезарядить не успеет… тут целое стадо…затопчут…нахрен… Глядь, а Лось в оглоблях…перед мордой кучка соломы, а сзади целый воз дров…. Дальше хмель резко улетучился и включилась логика, что не лес это вовсе, и не рога Лося, а ветки посадки, и не стадо это, а люди приехавшие под покровом ночи спи....извините экспроприировать ;;-))) дровишек, которые не ожидая подвоха, испугались выстрела и дали стрекача…Спрогнозировать дальнейшую ситуацию он не мог, но даже чуть помутненный рассудок, помог ему сделать правильный выбор…правильно ноги… Сколько он мчался оттуда на всех парусах незнает, но сказал что около 10 километров. Адреналина было ого-го….Год он никому не рассказывал, эту историю, боялся, что тогда найдется хозяин, и предъявит за лошадь счет в несколько тысяч гривен, а ему придется не один год работать (зарплаты там маленькие). Но и «хозяева» не давали, о себе знать, дровишки то воровали, а может это был какой-то рейд лесничих…тут развитие событий могло быть разным. Может потом конечно лошадку на мясо и забрали, но огласке эта история, не получила, хотя Юрок аккуратно пытался вынюхать у жителей соседних деревень факта «о пропавшей лошади», нет никто не раскололся, да и время уже ушло. Я плакал….и не только я, смех сквозь слезы, а историю он рассказывал минут десять. Конечно, из первоисточника и с матерком так сказать интересней, сам то я мог что-то упустить, на второй день у меня от смеха болел живот и затылочная область головы…но не от выпитого….Вот такая веселая и поучительная история, как-то так :hi_hi_hi: .Берегите себя.
Не, не слышал....
borman70
Активный пользователь
 
Сообщения: 338
Фото: 0
Зарегистрирован: 06 апр 2012, 13:47
Благодарил (а): 102 раз.
Поблагодарили: 280 раз.
Модификация авто: Touring 2.0 6AT/2WD
Откуда: Московская область

Re: Анекдоты!!!

Сообщение TDV72 » 23 окт 2012, 11:10

"Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан )
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман.
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!"
Изображение
No one dies a virgin...life screws us all ©.
Аватара пользователя
TDV72
Активный пользователь
 
Сообщения: 5940
Фото: 0
Зарегистрирован: 24 фев 2012, 08:34
Благодарил (а): 865 раз.
Поблагодарили: 1530 раз.
Модификация авто: Sport 2.0 6AT/4WD
Откуда: Башкортостан

Re: Анекдоты!!!

Сообщение слонёнок » 24 окт 2012, 14:04

Реальная история в маршрутке.

На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так **** рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке



Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.



Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Б%я Х%ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!





Из заявления:
«Как меня всё…». Зачёркнуто.
«Как я вас всех….». Зачёркнуто.
«Да пошли бы вы все…». Зачёркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск….»


Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.

4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1

6. Сборная России по практически футболу чудом
одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все.

У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.



Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни
туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё
лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на
той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на
правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ
РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама
заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои
варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в
Проливе Финистерра(Галиция) 16/10/97.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо
на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
Градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ>
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек.
Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,учитывая,
что мы находимся
на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья
Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия,какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать
все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.


Покупательница тормозных колодок

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО (Polo)!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же, какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?
Очередь - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол-магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - Я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучились. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная, как продавец, но по другим причинам) вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - Есть Lucas.
Деваха - Это что, модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет, это марка.
Деваха - ?????????? (явно тупит) А другие есть?
Продавец - Есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - Тоже есть.
Деваха - Какие?
Продавец - Такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - Не надо.
Продавец - Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.



Недавно ещё был CEEDоводом, всё это читал на их форуме
Я только жить начинаю - на пенсию ухожу.
Аватара пользователя
слонёнок
Пользователь
 
Сообщения: 86
Фото: 0
Зарегистрирован: 17 янв 2012, 21:26
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
Модификация авто: Touring 2.0 6AT/2WD
Откуда: Оренбургская область

Re: Re: Анекдоты!!!

Сообщение rechtsanwalt » 24 окт 2012, 15:34

За исключением парочки, остальное - жесточайшие "Баяны" !!!
rechtsanwalt
Пользователь
 
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 08 окт 2012, 03:28
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 17 раз.
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты!!!

Сообщение Близнец » 29 окт 2012, 21:11

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нафига, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла.
Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. От результатов поиска сразу забыл, что хотел...
Аватара пользователя
Близнец
Пользователь
 
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 26 окт 2012, 21:47
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Откуда: Москва

Re: Анекдоты!!!

Сообщение borman70 » 29 окт 2012, 21:19

Летит огромный пассажирский самолет.
Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:
- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты:
- Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.
НР:
- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
- Пошел в жопу!
- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем.
НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.
Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху,
делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
Эпизод второй.
Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:
- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!
Не, не слышал....
borman70
Активный пользователь
 
Сообщения: 338
Фото: 0
Зарегистрирован: 06 апр 2012, 13:47
Благодарил (а): 102 раз.
Поблагодарили: 280 раз.
Модификация авто: Touring 2.0 6AT/2WD
Откуда: Московская область

Re: Анекдоты!!!

Сообщение ОЛЕГ27 » 30 окт 2012, 23:56

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!
:-)
Изображение
Аватара пользователя
ОЛЕГ27
Активный пользователь
 
Сообщения: 2626
Фото: 0
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 23:48
Благодарил (а): 443 раз.
Поблагодарили: 837 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Direct 2.0 6MT/2WD
Откуда: Смоленская область

Re: Re: Анекдоты!!!

Сообщение ОЛЕГ27 » 01 ноя 2012, 12:56

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50р., — полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.
Изображение
Аватара пользователя
ОЛЕГ27
Активный пользователь
 
Сообщения: 2626
Фото: 0
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 23:48
Благодарил (а): 443 раз.
Поблагодарили: 837 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Direct 2.0 6MT/2WD
Откуда: Смоленская область

Re: Анекдоты!!!

Сообщение stav-lev » 01 ноя 2012, 13:40

Охотник пошел на охоту и взял пару пузырей, звери не попадалсь, решил выпить. Опрокинул пузырь,начал другой и отключился. Открывает глаза на груди сидит барсук.
Охотник:-"Ты кто!?"
Он говорит:-"Барсук"
Охотник:-"А хде белка"
Барсук:-" А на вас алкашей, белок уже не хватает!"
Изображение
Аватара пользователя
stav-lev
Активный пользователь
 
Сообщения: 884
Зарегистрирован: 04 окт 2012, 16:52
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 278 раз.
Модификация авто: Touring 2.0 6AT/2WD
Откуда: Ставрополье

Re: Анекдоты!!!

Сообщение ОЛЕГ27 » 28 ноя 2012, 21:11

Проблема выбора автомобиля:
1. Год выпуска.
a) б/у гомно -- будут сыпаться
b) новые гомно -- тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
a) немецкие гомно -- нет настоящего японского качества
b) японские гомно -- нет настоящего немецкого качества
c) корейские гомно -- нет вообще никакого качества
d) французские гомно -- потому что гомно и все
e) американские гомно -- потому что нет ни японского, ни немецкого качества
f) китайские гомно -- тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
g) наши гомно -- ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
a) Бензиновый гомно -- жрет много
b) Дизельный гомно -- ремонтировать дорого
c) Гибрид гомно -- батареи бешеных денег стоят
d) Газ гомно -- непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
a) Ручка гомно -- ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
b) Роботизированная ручка гомно -- дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
c) Автомат гомно -- переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
d) Вариатор гомно -- непременно сдохнет
5. Привод
a) Передний гомно -- непонятно, как из заноса выходить
b) Задний гомно -- непонятно, как в занос не попасть
c) Полный гомно -- вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
a) Седан гомно -- холодильник не влезет
b) Хетчбек гомно -- багажник маленький
c) Универсал гомно -- на фига этот сарай
d) Купе гомно -- назад лезть неудобно
e) Кабриолет гомно -- дует
f) Автобус гомно -- большой слишком
7. Класс авто
a) А гомно -- мопед с крышей
b) B гомно -- едет как мопед, жрет как машина
c) C гомно -- типа большой, а на самом деле маленький
d) D гомно -- думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
e) E гомно -- ну и как парковать эту корову?
f) F гомно -- вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
a) Правый гомно -- обгонять не получится
b) Левый гомно -- дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
a) Тонировка гомно -- ничего не видно
b) Отсутствие тонировки гомно -- все видно с улицы и жарко"
Изображение
Аватара пользователя
ОЛЕГ27
Активный пользователь
 
Сообщения: 2626
Фото: 0
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 23:48
Благодарил (а): 443 раз.
Поблагодарили: 837 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Direct 2.0 6MT/2WD
Откуда: Смоленская область

Re: Анекдоты!!!

Сообщение ОЛЕГ27 » 28 ноя 2012, 22:40

Изображение
Изображение
Аватара пользователя
ОЛЕГ27
Активный пользователь
 
Сообщения: 2626
Фото: 0
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 23:48
Благодарил (а): 443 раз.
Поблагодарили: 837 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Direct 2.0 6MT/2WD
Откуда: Смоленская область

Re: Анекдоты!!!

Сообщение stav-lev » 18 дек 2012, 15:18

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ...ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .
Изображение
Аватара пользователя
stav-lev
Активный пользователь
 
Сообщения: 884
Зарегистрирован: 04 окт 2012, 16:52
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 278 раз.
Модификация авто: Touring 2.0 6AT/2WD
Откуда: Ставрополье

Re: Анекдоты!!!

Сообщение stav-lev » 18 дек 2012, 15:28

Внучек с дедом разговаривают.
- Дед, а дед, а правда ты в войну героем был и самолет сбил?
- Внучек, не совсем так, скажем чуть-чуть недозаправил...

Мальчик спрашивает солдата: "Дяденька, это вы танк подбили?"
Солдат: "Я".
Мальчик: "Так это же наш, Советский!"
Солдат: " Ya, Ya".

Здравствуй, Дедушко Мороз...
Тут такое дело...
Хорошо мешок принес...Надо спрятать тело...

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Изображение
Аватара пользователя
stav-lev
Активный пользователь
 
Сообщения: 884
Зарегистрирован: 04 окт 2012, 16:52
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 278 раз.
Модификация авто: Touring 2.0 6AT/2WD
Откуда: Ставрополье

Re: Анекдоты!!!

Сообщение Близнец » 18 дек 2012, 18:30

Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..ю!".



- Да я вообще не пью и не матерюсь...
- Пятницу вспомни!
- Ой б.я, иди на х.й)



Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень
Аватара пользователя
Близнец
Пользователь
 
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 26 окт 2012, 21:47
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Откуда: Москва

Re: Re: Анекдоты!!!

Сообщение ОЛЕГ27 » 19 дек 2012, 00:23

Надо чо-то новогоднее :-)
Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет : -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..." Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."
Изображение
Аватара пользователя
ОЛЕГ27
Активный пользователь
 
Сообщения: 2626
Фото: 0
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 23:48
Благодарил (а): 443 раз.
Поблагодарили: 837 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Direct 2.0 6MT/2WD
Откуда: Смоленская область

Re: Анекдоты!!!

Сообщение Близнец » 27 дек 2012, 11:41

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!


Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз


Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Аватара пользователя
Близнец
Пользователь
 
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 26 окт 2012, 21:47
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Откуда: Москва

Re: Re: Анекдоты!!!

Сообщение Зазулин » 12 янв 2013, 19:24

Сборная России по боксу хочет встретиться на поле со сборной России по футболу.
Зазулин
Пользователь
 
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 12 янв 2013, 19:10
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Модификация авто: Touring 2.0 6AT/4WD
Откуда: Москва

Пред.След.

Вернуться в Курилка (общение на любые темы)

Кто сейчас на форуме MAZDA CX-5 CLUB

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0