Анекдоты :)
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
- TDV72
- Активный пользователь
- Сообщения: 5940
- Зарегистрирован: 24 фев 2012, 08:34
- Модификация авто: Sport 2.0 6AT/4WD
- Откуда: Башкирия
Re: Анекдоты :)
A_AnisimOFF
Какой познавательный анекдот...)))!!! Спасибо.
Какой познавательный анекдот...)))!!! Спасибо.
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужчинам порно. И те и другие начинают думать, что такое возможно в жизни.
- nazar
- Активный пользователь
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 20 дек 2013, 20:36
- Авто: Mazda CX-5
- Модификация авто: Active 2.0 6AT/2WD
Re: Анекдоты :)
конечно не про наших верных коней,но смишно!
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!
У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.
У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!
Мораль: поймал чего - молчи!
- jetpaul
- Пользователь
- Сообщения: 168
- Зарегистрирован: 05 авг 2013, 14:23
- Авто: Mazda CX-5
- Модификация авто: Active 2.0 6AT/4WD
Re: Анекдоты :)
Андрей, ну ты просто в ударе
- nazar
- Активный пользователь
- Сообщения: 1792
- Зарегистрирован: 20 дек 2013, 20:36
- Авто: Mazda CX-5
- Модификация авто: Active 2.0 6AT/2WD
Re: Анекдоты :)
щас вот так, с рыбкой у не братьев!A_AnisimOFF писал(а):Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал!
- Нет, это мама с работы вернулась!
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал!
- Нет, это мама с работы вернулась!
- Сергей 1973
- Активный пользователь
- Сообщения: 1070
- Зарегистрирован: 29 сен 2013, 20:21
- Авто: Mazda CX-5
- Модификация авто: Active 2.2 6AT/4WD
Re: Анекдоты :)
рыбакам посвящается
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
(C) Кид Сан
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
(C) Кид Сан
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Крупный бизнесмен приходит к раввину:
– Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, налоги заели, долги растут. Что делать?
– Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
– Ребе, это чудо! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чем секрет?
– Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что там происходит.
– А Талмуд зачем?
– Для солидности.
– Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, налоги заели, долги растут. Что делать?
– Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
– Ребе, это чудо! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чем секрет?
– Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что там происходит.
– А Талмуд зачем?
– Для солидности.
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной!
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Измена делает человека более счастливым, жизнерадостным и удовлетворённым, а что ещё надо для спокойной семейной жизни.
- A_AnisimOFF
- Активный пользователь
- Сообщения: 257
- Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
- Авто: Hyundai
Re: Анекдоты :)
Поехали как-то с женой в магазин за продуктами. На парковке машины стоят в два ряда. Ну ладно, нашёл свободное место, начал осторожно заезжать - я обычно паркуюсь задним ходом, а тут ещё в качестве задней "стенки" машиноместа стоит мерседес навороченный. Заехал, нажимаю на тормоз, а машина ПРОДОЛЖАЕТ ДВИГАТЬСЯ, вдавливаю педаль в пол - никакого эффекта, рву ручник -- аналогично, причём скорость увеличивается. В голове начинает крутиться счётчик с нулями, жду удара. И тут обе машины справа и слева показывают свои задние бамперы и уезжают.
Оказывается их водители дождались, когда я встану на место и ОДНОВРЕМЕННО начали выезжать со своих мест.
Оказывается их водители дождались, когда я встану на место и ОДНОВРЕМЕННО начали выезжать со своих мест.
- Voldemar04
- Пользователь
- Сообщения: 56
- Зарегистрирован: 11 май 2012, 00:00
- Модификация авто: Sport 2.0 6AT/4WD
Re: Анекдоты :)
Анекдот из жизни (Скопипизжено с bash.im):
Обычный ночной рейс Аэрофлота Москва-Тюмень. Готовимся к взлету, стюардессы заводят шарманку про аварийные выходы, ремни безопасности и кислородные маски, у пассажиров внимания ноль, ибо большинство уже отрубается. На то, что перед взлетом на связь с пассажирами не вышел капитан корабля, естественно, никто внимания не обратил. Садимся в Тюмени, самолёт начинает торможение, и тут из динамиков раздаётся приятный женский голос:
- Уважаемые пассажиры, говорит капитан корабля Наталья Гагарина, наш самолёт совершил посадку в аэропорту Рощино города Тюмени, местное время ...., температура .... И т.д.
По салону начинают разноситься недовольные мужские возгласы:
- "да если б я знал, что пилот - женщина, никогда б не сел!",
- "что это за беспредел!",
- "о таком нужно сразу предупреждать!" и так далее.
Самолет заруливает на стоянку, и недовольные возгласы уже сменяются задумчивыми фразами:
- "не, ну так-то хорошо летели...",
- "и сели мягко...",
- "мужики, да она ещё и припарковалась нормально!!"
Зачёт, Наталья Гагарина!
Обычный ночной рейс Аэрофлота Москва-Тюмень. Готовимся к взлету, стюардессы заводят шарманку про аварийные выходы, ремни безопасности и кислородные маски, у пассажиров внимания ноль, ибо большинство уже отрубается. На то, что перед взлетом на связь с пассажирами не вышел капитан корабля, естественно, никто внимания не обратил. Садимся в Тюмени, самолёт начинает торможение, и тут из динамиков раздаётся приятный женский голос:
- Уважаемые пассажиры, говорит капитан корабля Наталья Гагарина, наш самолёт совершил посадку в аэропорту Рощино города Тюмени, местное время ...., температура .... И т.д.
По салону начинают разноситься недовольные мужские возгласы:
- "да если б я знал, что пилот - женщина, никогда б не сел!",
- "что это за беспредел!",
- "о таком нужно сразу предупреждать!" и так далее.
Самолет заруливает на стоянку, и недовольные возгласы уже сменяются задумчивыми фразами:
- "не, ну так-то хорошо летели...",
- "и сели мягко...",
- "мужики, да она ещё и припарковалась нормально!!"
Зачёт, Наталья Гагарина!