Анекдоты :)

Здесь можно писать на любые темы.
  • Объявления
Отзывы владельцев MAZDA CX-5 CLUB

Re: Анекдоты :)

Сообщение A_AnisimOFF » 04 сен 2017, 12:01

Очень толстый сотрудник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".
Аватара пользователя
A_AnisimOFF
Активный пользователь
 
Сообщения: 223
Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 48 раз.
Модификация авто: Active 2.0 6AT/4WD
Откуда: Московская область

Re: Анекдоты :)

Сообщение Leks8 » 05 сен 2017, 12:58

Прикольно.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Изображение
Аватара пользователя
Leks8
Активный пользователь
 
Сообщения: 557
Фото: 7
Зарегистрирован: 20 ноя 2012, 17:42
Благодарил (а): 78 раз.
Поблагодарили: 169 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Touring 2.0 6AT/2WD
Откуда: Московская область

Re: Анекдоты :)

Сообщение A_AnisimOFF » 10 сен 2017, 20:54

Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.
Аватара пользователя
A_AnisimOFF
Активный пользователь
 
Сообщения: 223
Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 48 раз.
Модификация авто: Active 2.0 6AT/4WD
Откуда: Московская область

Re: Анекдоты :)

Сообщение DDP_VIP » 10 сен 2017, 21:48

Кстати, на счет программы для распознавания половой направленности по лицу - правда))) На счет думы не уверен, но вполне.... вполне вероятно)))))
Аватара пользователя
DDP_VIP
Активный пользователь
 
Сообщения: 255
Зарегистрирован: 28 сен 2013, 22:26
Благодарил (а): 72 раз.
Поблагодарили: 65 раз.
Модификация авто: Active 2.0 6AT/4WD
Откуда: Нижегородская область

Re: Анекдоты :)

Сообщение A_AnisimOFF » 25 сен 2017, 10:45

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
- Это его кредитная карточка.
Аватара пользователя
A_AnisimOFF
Активный пользователь
 
Сообщения: 223
Зарегистрирован: 15 авг 2013, 18:57
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 48 раз.
Модификация авто: Active 2.0 6AT/4WD
Откуда: Московская область

Re: Анекдоты :)

Сообщение mar4ello » 01 окт 2017, 21:16

— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Да,как-то, молча упал.
Изображение
Аватара пользователя
mar4ello
Активный пользователь
 
Сообщения: 965
Фото: 4
Зарегистрирован: 22 авг 2013, 23:37
Благодарил (а): 186 раз.
Поблагодарили: 240 раз.
Авто: Mazda CX-5
Модификация авто: Active 2.0 6AT/4WD
Откуда: Мурманская область

Re: Анекдоты :)

Сообщение iraklimova3d » 14 окт 2017, 00:11

Изображение
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
Аватара пользователя
iraklimova3d
Новичок
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 14 окт 2017, 00:08
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Авто: BMW
Откуда: Москва

Re: Анекдоты :)

Сообщение marigq » 16 ноя 2017, 16:39

Изображение
Анекдоты ро Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
marigq
Новичок
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 16 ноя 2017, 16:32
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Авто: BMW
Откуда: Москва

Пред.

Вернуться в Курилка (общение на любые темы)

Кто сейчас на форуме MAZDA CX-5 CLUB

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1