Результатов поиска: 23

Вернуться к листу благодарностей

Re: Флудилка №1, разговоры на любую тему!

Сергей 1973 писал(а):OpenSky
Во! Это тема! Я бы тоже махнул! Хочется куда-нибудь сорваться! :-)
Только будет ли от нас польза ? :ni_zia: :dr_ink: :dr_ink: :dr_ink: :dr_ink:

Жизнь научила обратной пропорциональности - чем вас больше, тем Диме пользы будет меньше! ;;-)))
dim_sirota
23 авг 2016, 22:52
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Флудилка №1, разговоры на любую тему!

UrVas
у меня темпы строительства похлеще всех кочек.... жаль рук не хватает... надо закончить все за полторы недели... даже меньше... последний отпуск в этом году... на работе буду отдыхать)))) :ya_hoo_oo:
DDP_VIP
23 авг 2016, 11:18
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Датчик дождя

ВАСЁК163
Я замучился его включать и выбирать. Все равно живет своей жизнью. То на чистом тереть начинает, то ничего уже не видно, а он не трет. Плюнул и переключил в ручной режим. Так оно надежней :-)
Сергей 1973
23 авг 2016, 23:21
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Анекдоты :)

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! " ;;-)))

Хочу, чтобы в старости был друг, которому я бы позвонил и закричал:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!
А он в ответ:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!

DHCP - Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера.Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера»,например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию:«алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Сжатие
У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок
К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета
Все перемещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.

DNS
Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP
Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол
Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код
Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов
Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинг
Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг
Один паспорт на всю семью.

Pv6
Китайский паспорт.

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера.Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера»,например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию:«алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию (Defaul Gateway)
Подойдите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нах*й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «зае*ало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам(стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, дурак»,а в ответ слышите «Вася, сам дурак». Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрыв-пакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8мэтажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8гоэтажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы,либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.

***

Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
А кто знает отличную шутку про ARP?
А вы слышали шутку про ICMP?
Вам еще кто-то рассказывал шутку про STP?
Я подожду Антона и расскажу классную шутку про QoS.
Про MTU тоже есть кла
<шутка><смешная/><про>XML</про></шутка>
А про FSMO роли шутить могут не более пяти человек.
Подождите все, я расскажу шутку о сети типа "шина".
Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
Стой-стой, послушай сначала шутку о прерываниях.
Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш.....
Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.
Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.
Настало время рассказать шутку про NTP.
Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.
К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.
Из-за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point-to-multipoint.
А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.
Про DWDM шутят сразу несколькими голосами.
Шутка про Е3 - это 30 одинаковых шуток про Е1 и еще две шутки, понятных только тем, кто в теме.

Источник: Internet


Источник: http://fishki.net/2059199-nemnogo-ajtishnogo-jumora.html © Fishki.net
nazar
01 сен 2016, 23:30
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Анекдоты :)

Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня. Люблю тебя, нож.
A_AnisimOFF
02 сен 2016, 16:25
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Флудилка №1, разговоры на любую тему!


Мне детский сад категорически не нравился (не, утрами концерты не устраивал, так ворчал малость :-): ). Да и болел я там постоянно. Потому меня оттудава забрали и отправили к бабушке.
А вообще, детство - самое классное время. Да даже в универе и то еще халява. Смотришь на молодежь: Ну куда вы так торопитесь, быстрей школу закончить, ВУЗ? Наслаждайтесь, пока есть возможность. А потом начнутся "гонки по вертикали"
Наше детство и нынешнее детство - это две большие разницы! У нас не было планшетов, у нас не было гироскутеров и т.п. хреновины - зато у нас были друзья, дискотеки, драки реальные, а не виртуальные, и занятия спортом - до синевы в глазах, а не синева в глазах от просиженных в игрищах ночах! :men: :cry_ing:
dim_sirota
05 сен 2016, 15:36
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Флудилка №1, разговоры на любую тему!

"Вот он, вот он, этот коварный тип гражданской наружности!"
Изображение
увидишь такой-беги или по чумачечей скидке бери! :-):
nazar
07 сен 2016, 21:28
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Анекдоты :)

Oдна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.
---

Два мальчика любили одну девочку.
Один писал ей стихи и носил портфель.
А другой дергал за косички и подкладывал кнопки.
На выпускном она переспала со вторым.
Мораль:
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь.
---

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел.
Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул.
А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль:
В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не вы-айся, целее будешь.
---

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали.
А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались.
Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре.
А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт.
Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать.
A_AnisimOFF
21 сен 2016, 10:15
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Анекдоты :)

Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.

Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.



Бизнес идея
1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР"
2) Берем кредит в банке
3) Не платим кредит
4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО
5)Гребем бабло лопатой
Профит!!!
A_AnisimOFF
25 янв 2017, 13:27
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Анекдоты :)

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо таки буквальный смысл.
A_AnisimOFF
02 фев 2017, 14:47
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: У кого что лежит в багажнике на всякий пожарный?

jetpaul
для пункта 16. Сам поди гонит на природе, а на кума сваливает)))) Поэтому она - самогонка - всегда и в багажнике)))) Свеженькая)))
DDP_VIP
11 фев 2017, 22:20
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Весенние гастроли (Кёльн-Амстердам)

Паш, в моменты мобилизации я тоже вспоминаю слова на нужном языке, которых казалось бы и не знал.

Так поехал как-то из Праги в Нюрнберг с автобусной экскурсией. Наступил свободный час. Пошёл гулять. Решил, что вернуться к месту сбору проблем не составит - метро ж имеется. Зашёл в такие дебри города, где "метром и не пахнет". Время поджимает - скоро должны на автобусе в обратный путь ехать. А я чуть ли не на горизонте вижу два шпиля церквей. Около одного из них - наше место сбора. Но куда идти - влево или правее? Какой шпиль мой?!
И тут увидел немку, выписывающую штрафы за парковку. Я - к ней.
-Иншульдиген, заген зи мир, битте - кирхе такая-то дас ист (пальцем на шпиль указываю) одер даст ист (на другой шпиль указываю).

Тётенька показала нужное направление и я успел на автобус.
А ведь думал, что со школьной программы немецкого языка я ничего не вынес, кроме "майне кляйне порося вдоль по штрассе пробегал". :-)
A_AnisimOFF
19 мар 2017, 20:11
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Весенние гастроли (Кёльн-Амстердам)

A_AnisimOFF
Это что! В веселые времена перестройки, немцы нам привозили гуманитарную помощь. Моя, в тот момент девушка, училась на инязе. И я попал на вечеринку к этим немцам.
Нажрались крепко. Как сейчас помню пузатого немца, с которым мы пили на брудершафт :hi_hi_hi:
Потом пошли покурить и ЦЕЛЫЙ ЧАС с ним вдвоем разговаривали! Я по-немецки как ты по-ходу :-) . Но народ говорит, вы так душевно стояли и говорили, что никто не мог подумать, что я не знаю немецкий. Хотя в школе у меня по нему 5 была! Видимо курса школьного хватало для разговора :-) :-) :-)
Сергей 1973
19 мар 2017, 23:53
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: А давайте перетрём. кто что думает о ситуации в Украине?

Ребята, не начинайте новую волну. Кроме блевотины у меня нынешняя хохляндия ни с чем не ассоциируется :-(
UrVas
23 мар 2017, 14:51
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: А давайте перетрём. кто что думает о ситуации в Украине?

gorg
Да все просто.
Вернули то, что наше и ни у кого не спросили.
Это-то всех остальных и бесит. Как так с рук сошло и америкосы проглотили.
Ведь все думали, а многие и до сих пор думают, что Россия отсталая и нам хана без Запада и США.
А оказывается, мы можем и сможем.
Пусть немного растеряли, но медленно запрягаем, но ооочень быстро едем :-)
Сергей 1973
28 мар 2017, 01:37
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: А давайте перетрём. кто что думает о ситуации в Украине?

Российский высший генералитет попал под подозрение в совершении преступлений против основ национальной безопасности Украины, сообщил генпрокурор Украины Юрий Луценко.

В частности, среди тех, кто попал под подозрение и "объявлен в государственный розыск" министр обороны РФ и два его заместителя, "и еще 10 генералов из числа высшего командного состава ВС РФ"
Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.

– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, –  сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.

Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.

– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.

– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.

На лицах генералов промелькнуло облегчение.

– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.

– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.


Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.

В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:

– Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?

Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».

– Да!  Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!


Через два дня все преступники уже были в Киеве.

– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.

Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»

Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.

Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:

– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.

Шойгу нахмурился:

– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!

Адъютант развёл руками:

– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.

– Едем в Берлин! - приказал Шойгу.


Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.

– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?

– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.

– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.


Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.

Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.

И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка.
TDV72
28 мар 2017, 10:39
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Брызговики - защита от загрязнения машины

Я думал в Будапеште замок Vodohuia читается на русскую транскрипцию стрёмно--- а тут ТАКОЕ :sh_ok:
Серый 66
30 мар 2017, 21:12
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Анекдоты :)

Ролевые игры НАТО.


В Германии, сотрудничающее с НАТО кадровое агентство, объявило поиск статистов на роль «русских», которые будут изображать мирное население в ходе учений на американском полигоне Хоэнфельс в Баварии.

Требования к статистам - разрешение на работу в Германии, если это иностранные граждане, и обязательное владение русским языком. Оплата - €88−120 в сутки.

Уточняется, что изображать придется гражданское население. К учениям на полигоне построено 10 деревень по 10−30 домов в каждой, в деревне должно быть не менее 30−100 статистов. Набирают массовку для того, чтобы создать условия, максимально приближенные «к реальности».

………..

Сто евро деньги явно нелишние, отчего на объявление откликнулось довольно много эмигрантов из России и бывшего СССР не только из Германии, но и из других государств ЕС. Многие поехали семьями, чтобы провести выходные весело, познавательно и с пользой для домашнего бюджета.

…………………

Из дневника американского генерала Кертиса Скапаротти, командующего НАТО в Европе.

«День первый.

Всё прошло отлично. Для полной реалистичности мы раздали мужчинам-статистам старинные русские винтовки со странным названием «Триохлинейки», автоматы «Пи-пи-ша» и выкопали им длинный окоп перед полигоном. Статисты вертели оружие в руках, весело шутили и смеялись. Статистов женского пола, детей и людей пожилого возраста мы разместили в «деревнях».

После этого части нашей 3-й бронетанковой бригадной боевой группы 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, по сигналу со спутника стремительно выдвинулись вперёд, взяли окоп в клещи и вышли статистам в тыл, заняв несколько их «деревень».

Надо признаться, наши парни из второй роты немного увлеклись. Они согнали деревенских статистов в один сарай и немного переборщили с прикладами и кулаками, чем довели нескольких русскоговорящих детей до слёз, после чего, совсем увлёкшись, бросили в сарай дымовую шашку. Но парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли.

Отличные учения и отличная идея с имитацией русского гражданского населения!»

«День второй.

С утра неприятные новости. Оказалось, что окопные статисты, которых мы вчера взяли в клещи танковым прорывом, пришли ночью на нашу базу, непонятным образом обойдя все наши ультрасовременные системы охраны, и сильно избили прикладами «Триохлинеек» и «Пи-пи-ша» всю вторую роту, которая вчера загоняла деревенских статистов в сарай. Теперь не все наши парни смогут принять участие в учениях. А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным «Геркулесом» в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли. Что за нетолерантные выходки?! Они ведь уже несколько лет живут в Европе!

Прочёсывание «деревень» ничего не дало, зато наши беспилотники обнаружили дымки от костров в соседней роще и записали доносящиеся оттуда звуки, идентифицированные, как песня про некую чёрную птицу, которая что-то вьётся над головами и чего-то ждет.

Я приказал окружить рощу «Абрамсами», а парни из третьей роты здорово отделали какого-то русскоговорящего немецкого деда-эмигранта на костылях и немного пощупали его внучку. Парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли».

«День третий.

Утром мы обнаружили, что наши «Абрамсы» куда-то пропали, зато появилось очень много статистов, которым мы за учения не платили. Неприятно удивило то, что большинство из них были даже не русскоговорящими. Приказал выдать нашим парням боевые патроны и стрелять на поражение, ради мира и торжества американской Совести на планете.

Внезапно обнаружились наши потерянные «Абрамсы», правда, вместо белых звёзд на них теперь почему-то были нарисованы красные. Потом выяснилось, что тот дед-эмигрант, которого сгоряча отделали наши парни, был, в прошлом, генерал-майором танковых войск СССР.

Нашу базу в Баварии они взяли за десять минут. Американская 3-я бронетанковая бригадная боевая группа 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, очень быстро и профессионально отступила всего за пять минут, бросив госпиталь с ранеными, склады боеприпасов и знамя части. Наших парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их навыки ещё не остыли».

«День четвёртый.

Эвакуировался со штабом в Мюнхен.

Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов».

«День пятый.

Мы уже потеряли Аугсбург‎, Нюрнберг‎ и Гармиш-Партенкирхен‎.

Канцлерин срочно улетела в Москву к Путину. Предательница. Всё-таки, зря мы сделали на неё ставку. Она перепродала нас, как перепродавала в юности ту чернику в своей ГДР».

«День шестой.

На улицах Мюнхена уличные бои уже совсем рядом с моим бункером. Гремят взрывы. Мой айфон несколько раз падал со стола. Решился и позвонил Шойгу с мольбой о помощи, как тогда, в сорок пятом, когда нас били под Арденнами. Но, если Жуков тогда откликнулся и нас спас, то теперь телефон Шойгу сухо ответил: «Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас» и перешёл в режим факса. Это конец. Морпехи с трудом сдерживают русскоговорящих статистов в коридорах бункера. Вся надежда только на армию Порошенко. Я верю в этого стратега".

«День шестой, вечер.

Дорогая Джейн. Пишу тебе, слушая, как ломают дверь в мой кабинет. Армия Порошенко, сильнейшая в Европе, так и не пришла, хотя он обещал и клялся на самом для него дорогом – коробке конфет «Вишня в коньяке». За эти дни я потерял веру во многих людей. Но только одна, одна единственная мысль мучает меня в эти последние минуты – какая сволочь придумала проводить учения с привлечением русскоговорящих эмигрантов? Твой Ке …»

На этом запись обрывается.
Автор: Green Tea
Отсюда: https://cont.ws/@greentea/571482
nazar
31 мар 2017, 20:50
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Анекдоты :)

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А хули прятаться, она ж атомная!"
TDV72
01 апр 2017, 00:05
 
Перейти в форум
Перейти в тему

Re: Кладоискатели :)

jetpaul
Не не. На даче жена под боком!
А тут полное единение с природой без жены!
DDP_VIP
Ну в принципе, почему бы и нет.
На Орловщине-то до сих пор можно такое накопать что и сам взлетишь с воздух!
До сих пор снаряды находят. И откуда столько их.
Сергей 1973
11 апр 2017, 02:48
 
Перейти в форум
Перейти в тему